Wka

Hur man dansa som en badass på en house party

Du går in i ett hus, din 12-pack i handen och BFF vid din sida. Du är redo att ta tillbaka och strimla några allvarliga drag på köksgolvet. Du tar en topp vid det rum där musiken är och inse att de enda människor dansar ser ut som epileptiska bläckfiskar försöker göra känsla av nyutvecklade lemmar. Bra, du tror, ​​inte konstigt alla andra står runt smuttar på en öl och hålla en tre meter omkrets mellan sig själva och den skulle vara Vanilla Ices i partiet - eftersom det skulle vara jävligt pinsamt att dansa nära dem, för att inte tala om farligt.

Då inser du att du kunde vara hjälten, men hur? Vad kan du göra för att reformera detta parti till en bad ass dance party med en cool super stjärna - du. Du måste vara försiktig, men eftersom flickorna i hälarna har redan vanärat golvet genom att falla över sig själva efter att ha druckit en för många typer av rom och dieter och pojkarna i skinny jeans har definitivt revs någon chans att svalka med sina alltför snäv shimmy som gör att du fruktar något mycket privat poppar ut på fel ställe. Den här artikeln kommer att ge dig en bra riktlinje om vad du gör och (ännu viktigare) vad man inte ska göra för att få dig att stå ut på dansgolvet.

Steg

Hur man dansa som en badass på en house party. Kom ihåg att bilden är allt, så är det företag du behålla.
Hur man dansa som en badass på en house party. Kom ihåg att bilden är allt, så är det företag du behålla.
  1. 1
    Kom ihåg att bilden är allt, så är det företag du behålla. Så får du och dina bros eller hackor och ta av pyjamasen, uggs, eller träningsbyxor och tar sig tid att sätta på något som inte bara är presentabel men slick.
  2. 2
    Memorera dansscenen från The Breakfast Club. Ja, det är från 80-talet, men det är fortfarande kallt. Mer än så, det är identifierbara och du kan satsa på att du enda hand kan vända wallflowers till något koreograferade slick Ricks.
  3. 3
    Kontrollera att det finns en cirkel för att dansa in. Om det inte finns, ja, starta en.
  4. 4
    Dansa i mitten av cirkeln,
  5. 5
    Effekt näve heck av den sjunga en lång låtar, eftersom du vet att det kommer att bli en hel del av dem.
  6. 6
    Breakdance, om du tror att du har drag. Det kommer aldrig att sluta vara sval.
  7. 7
    Ta en titt runt och absorbera miljön. Hitta den coola rock n roller, för om det inte är något du inte bör vara på festen. Du vet den - de har släta skrivet över dem med sin slick kliv, tatueringar, och eventuellt även en Pompadour. Hitta den där killen eller tjejen och dansa bredvid dem. Håll dig borta från barn med gårdagens pizza segmentvis ner sina tröjan.
  8. 8
    Bära svart. Ladies, dess bantning. Killar, det är mystiskt. Nog sagt.
  9. 9
    Re-besök Pat Benatar s musikvideor. Killar, ni kommer att säga att du har ingen aning om vad det betyder, och du behöver inte erkänna det för någon annan än dig själv. Nedre raden - alla ser fantastisk efter att framgångsrikt genomföra dansen sekvensen av "Kärlek är ett slagfält."
  10. 10
    Lär dig moonwalk! Kolla själv innan du havererar dig själv - om din version av månen-walking motsvarar något som liknar en döende anaconda du inte gör det rätt.
  11. 11
    Håll kontroll på spellistan. Det bör vara eklektisk, snabb och cool som fan. Det innebär att hålla dina låtar Country Love ur mixen.
  12. 12
    Gör kevin bacon. En hel del av damerna tycker att han var supercool i Footloose.
  13. 13
    Dansa som om du är på en hardcore show. Jag hatar att säga det här, men att stansa luften medan huk sak bara gör att du ser ut som du måste ta ett ovanligt stort och exceptionellt smärtsam dumpning.

Varningar

  • Hamra INTE tid - byxor och dans var oacceptabelt i 80-talet och fortfarande är idag.
  • Försök inte att agera berusad. Folk kan säga, och du ser allt annat än cool.
  • Bär inte höga klackar. Detta gäller för killar och tjejer. Först av allt, slutade disco över 30 år sedan och den andra av allt - du dricker och dansar. Nog sagt.
  • Bär inte dina solglasögon på natten. Jag vet att du var instruerade att klä stora och bära svart, men detta inkluderar inte överdimensionerade specs som skyddar dina ögon från solen.
  • Bli inte så slarvigt berusad att du inte kan gå än mindre dansa. News flash: kräkas ner på framsidan av din anpassade skuren T-tröja är inte coolt, och varken somna i en pöl av ditt eget spy.
  • Var inte "den där killen" eller "den där flickan." Du vet vad det innebär. Försöker agera alltför kallt bara gör det verkar som om du föll ut från baksidan av den korta bussen.