Upprättelse handlar om att försöka reparera eller kompensera för något du gjorde fel att skada en annan person på något sätt, vilket får dem att känna sig förolämpad, eller att lida en förlust, skada, eller någon form av skada. När du är i fel, klängande till missriktade föreställningar om ett behov av att "bevara ditt rykte" till varje pris, eller helt enkelt vara envis, är dåliga alternativ när en relation står på spel och bollen vilar hos er att göra något åt det.
Även om det är aldrig roligt att skämmas om din egna dåliga beteende, har skam en plats i livet, om det får dig att bekräfta din missgärningar och försöka gottgöra det. Och om du är i situationen för att behöva gottgöra, det finns ingen plats som att komma igång.
Steg
- 1Face din egen först. När du har gjort något fel mot någon annan, det är inte alltid självklart. Om du har en frestelse att förställa din skam och fullständig förståelse av din egen förseelser bakom aggression, defensiveness, eller, då du skyddar dig själv på bekostnad av kontakt med andra, och på bekostnad av att erkänna att du har orsakat skada. Fråga dig själv följande frågor. Om du svarar ja på någon av dem, är du fortfarande i behov av att arbeta igenom dina känslor:
- Försöker du dölja känslor av skam eftersom du är rädd för att vara en mindre person om du erkänner dina missgärningar?
- Är du medveten om dina misstag, men har övertygat dig själv att du måste kämpa dig ut ur detta för att bevara ditt rykte?
- Är du orolig att detta är en kamp mellan och respekt för andra?
- 2Förstå vad som krävs för att gottgöra. Flytta bortom önskan att täcka upp din skam, eller för att stänga av alla känslor av skam. Bryr sig tillräckligt mycket för att vilja gottgöra, vilket inkluderar att vara ärlig och ha ett öppet sinne.
- Ändra din sinnesstämning. Om du fortfarande känner dig arg, kränkt, oförsonliga, eller bara vanlig trött, kommer att ändra din sinnesstämning för att nå ett tillstånd av personlig acceptans av behovet att gottgöra hjälpa dig.
- Erkänn att det är OK inledningsvis att känna ilska över vad som hände men använd inte din ilska som en ursäkt. Och definitivt göra ett val att gå bortom ilska - kom ihåg att detta handlar om dina misstag, inte ditt påstås besudlad rykte.
- Face din egen förbittring innan du försöker att gottgöra. Det är ingen idé att försöka gottgöra när du bär för mycket känslomässiga bagage på egen hand. Facing din egen känsla av bitterhet är en praktisk, och konstruktiv väg framåt eftersom det tillåter dig att komma till hjärtat av vad kvittning dina knappar. är ohälsosamt, så ge det en vila.
- Ge dig själv tid att svalna och låt den passera tiden läker sår. Lämna inte det för länge, men för längre din ilska festers och ju längre den andra personen är av er bekräftas, desto svårare blir det att förena.
- Acceptera att ditt eget dåliga beteende hänt och att det nu är dags att städa upp röran beteendet kvar. Acceptans handlar inte om att tolerera - det handlar om att erkänna saker för vad de är.
- 3Skriv ner orsakerna till varför du behöver för att gottgöra. Det är viktigt att överföra känslor från ditt huvud in i skälen på papper. Detta kommer att hjälpa dig att sortera igenom de bekymmer, verkligheter, och egna tolkningar av situationen.
- Erkänna förseelser du har begått. Var inte arrogant eller envis - istället, vara ärlig.
- Stå i den andra personens skor. Vad tror du skulle vara deras perspektiv på vad som hände mellan er? Skulle de känna samma förbittring, ilska, irritation som du? Eller skulle de vara känsla, förbryllad, förvirrad och frustrerad? Återigen, vara ärlig - detta gör att du kan kliva utanför din egen skada och uppfattning om vad som hänt och att försöka se det mer objektivt.
- Även om du tror att det finns delade skulden, nå en punkt där du har möjlighet att vara den större personen om det.
- 4Se över dina skäl på papper. Vad hoppar i synnerhet? Kan du se mönster växa fram? Har någon av dessa samma frågor eller beteenden uppstått med andra människor du känner också?
- Till exempel kan du hitta ett beteendemönster där du har betett runt denna person eller andra personer vid flera tillfällen. Själva händelsen är inte lika viktigt som din negativa motivation, så försök att slipa på denna aspekt eftersom du vill förmedla att du har förstått detta till den person som du kommer att be om ursäkt.
- 5Förbered vad du vill säga till den andra personen. Det är alltid klokt att repetera svåra samtal före att ha dem, eftersom detta kommer att hjälpa din auto-pilot att sparka in om dina känslor få det bättre för dig. Se tillbaka på din lista, tänka igenom hur du kunde ha gjort saker annorlunda, och hitta lösningar för din framtida väg framåt. Sedan förbereda några anteckningar i huvudet, eller på papper ens, vad du ska säga när du pratar med den andra personen igen. Tänk på följande saker i åtanke:
- Vara beredd att ta ansvar för vad du gjorde. Det är en bra idé för att utveckla vad du gjorde fel från början och att acceptera att du gjorde fel sak. Detta anger tonen för ånger för resten av samtalet. Du kan helt enkelt börja med "jag en ledsen jag sårade dig. Jag hade fel... tror / säga / göra, etc.". Erkänner deras smärta kommer att gå långt för att minska spänningarna.
- Inse att om detta inte är första gången du har sårat någon annan, och den andra personen har hört dina ursäkter innan, att enbart "" inte kommer att klippa det. Tyvärr kan vara alltför lätt ett ord att uttala när den inte backas upp av verklig förändring. Tänk på hur du kommer att göra det klart att du verkligen uttrycka uppriktig ånger och är när du lovar att aldrig agera på detta sätt igen eller att upprepa dina misstag.
- 6Lösa på några lösningar. Uttrycka din äkta ånger kommer att innebära en hel del mer om du ger mätbara lovar att ändra.
- Börja genom att erbjuda sätt att ge upprättelse. Till exempel, om du bröt något, erbjuder sig att köpa en ny något, om du ringde en person hemska saker, ge dem en lång lista på alla sina positiva egenskaper och förklara att du kände avundsjuka på deras prestationer, om du förstört en händelse för dem, erbjuder att arrangera ett annat för att kompensera för det, etc. Oavsett om det är pengar, tid, kompetens, uppmärksamhet, etc., som du kan erbjuda för att göra saker bättre, så gör det.
- Erbjud dig att utforska med den andra personen de sätt som de känner gottgöra bäst skulle göras. Om de erbjuder realistiska svar, kan detta ge en bra väg för att återansluta. Detta val kommer inte alltid att vara en lämplig man, så anser ramen för misstaget. Var särskilt försiktig om du är orolig för att den andra personen kan ta detta som en chans att uppträda manipulativt - du är här för att gottgöra, inte bli deras eviga slav.
- Förklara på vilket sätt du tänker göra ändringar i ditt eget beteende. Om det finns några påvisbara sätt du kan använda för att säkerhetskopiera denna förändring, använda dem. Till exempel, kan du berätta för den andra personen som du aldrig kommer att rida en ATV igen sedan olyckan du hade som dödade den andra personens priset får, och visa dem annonsen på bilens försäljning.
- Var väldigt ärlig i att berätta den andra personen vad du har lärt dig av denna erfarenhet. Detta hjälper den andra personen att inse att du verkligen lärde sig en läxa, att du är bedrövad, och hur effektiv en lektion det var.
- Om det behövs, kan du överväga att också gå så långt som att ge en ut för den andra personen ska du inte - det är en sista utväg strategi och dess effektivitet kommer verkligen beror på omfattningen och djupet av dina misstag. Till exempel kan du säga "Om jag bryta detta löfte till dig, du är fri att sälja min Star Trek samling."
- 7Bestäm dig för att träffa den personen, ansikte mot ansikte. Även om det kan vara möjligt att gottgöra genom e-post eller telefon (och förmodligen är det enda sättet om du bor långt ifrån varandra), är det mycket bättre att träffas personligen för att gottgöra. Detta visar en vilja för din räkning för att vara nära den personen igen och att göra direkt, meningsfull kontakt med dem.
- Om du försöker att gottgöra med familjemedlemmar som du inte har sett på länge, överväga att möta dem på neutral mark i stället för i varandras hem. Detta kommer att ta bort alla vanliga spänningar som att vara på det egna området kan öka.
- Om du inte kan träffas personligen, överväga att skriva ett brev istället för att skriva en eller e-post. Det är långt mer personligt att sätta pennan till papperet och att uttrycka dina känslor i din egen handstil.
- 8Börja din ursäkt. Berätta den andra personen som du vill gottgöra för dina misstag och börja din diskussion med dem, som bygger på vad du redan inövade och de känslor du har arbetat igenom. Tänk på följande:
- Börja med att ansluta med dem visuellt om du är tillsammans. Ögonkontakt är ett viktigt tecken på att du menar vad du säger och inte undvika dem, eller de sanningar missgärningar.
- Sikta på att lämna denna diskussion om att gottgöra med en starkare relation än innan ditt misstag. Om du bege dig in i den med denna sinnesstämning, att du verkligen bryr dig att återupprätta anslutningen med den här personen och vill att saker ska vara inte bara så bra som de en gång var, men bättre, då du är iväg till en bra start.
- Titta på ditt kroppsspråk, röstläge, hållning och attityd. Om du är verkligen ledsen, bör alla dessa faktorer bidrar till att förmedla din äkta ursäkt.
- Undvik att använda "du" uttalanden, alltid hänvisa till "jag känner", "jag tror", "jag tror", "jag trodde jag", etc. Det är inte deras missgärningar upp till diskussion.
- Undvik att lägga i små rader om att känna berättigad. Som tar dig direkt tillbaka in i strid läge.
- Undvik att göra antaganden om sina känslor eller perspektiv. Medan du har försökt att stå i sina skor om du följt den föreslagna steget ovan, har du gjort fortfarande här med din egen kunskap och förståelse av världen. Ge dem utrymme, tid och frihet att lufta sina klagomål, sorg, irritation, etc, och plocka upp dina signaler härifrån. Även om du känner att en del av deras uppfattningar om situationen är felaktiga, hjälper det inte saker att berätta för dem att de saknar anledning att känna så - acceptera att de känner på detta sätt och ta itu med det vänligt.
- Motstå att sätta några kvalifikationer eller ultimatum på deras beteende. Du kan inte förhandla inom deras inre utrymme - endast utrymmet däremellan är öppen för delad enhet och om du dränka dem med krav, kommer du att förstöra allt och vara tillbaka på ruta ett.
- 9Håll det enkelt och rakt på sak. En lång ursäkt kommer att börja att ströva och dubbla tillbaka på sig själv. Gör dina poäng klart, sött, och effektivt. Ingen av er vill vara hängande runt hela dagen lider denna nivå av obehag.
- 10Lösa för att gå vidare. Oavsett resultatet av dina försök att gottgöra, är det viktigt att inte vältra sig i självömkan, eller att försöka fästa skulden på den andra personen. Långt bättre att acceptera att saker händer och om du inte kan ställa in dem rätt, åtminstone du gjorde ditt bästa. Även om du gör gottgöra framgångsrikt är det viktigt att påminna sig själv att inte ta upp frågan igen i framtiden, eftersom ni båda har valt att gå vidare från det.
- Fokusera på vad som väntar för er båda och inte hålla återupplever vad som än hände.
- Även om du inte gör upp med den andra personen eftersom de har fattat ett beslut om att saker och ting helt bryts mellan dig, ta ett beslut att aldrig skada en annan person på detta sätt igen.
- Använd din erfarenhet från ditt misstag att ha medkänsla för andra som gör samma misstag. Inte bara förstår du dem bättre nu, men det är möjligt att du har tillräckligt med erfarenhet för att hjälpa dem att arbeta igenom för att nå ett positivt resultat, utan att fördöma dem.
- Egen förlåtelse (som är i centrum för att gottgöra) gör att du kan leva i nuet snarare än det förflutna, så även om saker och ting inte fungerar, vara tacksam för denna gåva. Själv, kommer du att läka.
Tips
- Argument är en del av livet i de flesta relationer. När hanteras väl, kan resultatet av ett missförstånd eller ett argument föra faktiskt er närmare varandra, och kan hjälpa er båda vara mer förstående och förlåtande av varandras begränsningar. Om du ser de negativa interaktioner i ljuset av detta, kommer du att vara mer redo att omfamna dem som lärdomar om dig själv och som möjligheter för relationen tillväxt, än som en interaktion som bör undvikas till varje pris.
- Gottgörelse kan också hänvisa till din önskan att gottgöra på uppdrag av någon annan, ofta en familjemedlem eller en vän för vem du känner ansvar men inte verkar göra något för att kompensera för deras beteende. Om du försöker att gottgöra för någon annan om, vara noga med att inte ta ombord sin personliga skam och skuld eller kommer det att infektera ditt liv och få dig att uppfatta saker dåligt. Kom ihåg att vi är ansvariga för vårt eget beteende.
Varningar
- Leva livet övertygad om att du alltid har rätt är ett bombsäkert recept för personlig misär. Kom ihåg att alla har åsikter, vissa bara råkar skilja sig från din. Det betyder inte att de nödvändigtvis är fel, bara annorlunda. Använd din åsikt, dom, och perspektiv genom vilket att såra en annan människa är inte bara skadligt, utan också hindrar dig från att se att vyn är bara en av miljarder åsikter och att du kommer att tillbringa resten av ditt liv kolliderar om du vägrar att hålla ett öppet sinne. Arbetet runt detta genom att erkänna både din åsikt och den andra personens - helt enkelt säga "Din åsikt / dom / perspektivet är annorlunda än min". Det finns inget rätt eller fel, bara mindre och större tolerans.
Saker du behöver
- Papper och penna (valfritt)