Hur berätta om du är Codependent

Hur kan du säga om du är en Codependent - med alla de olika definitioner där ute? Detta kan vara svårt att inse, trots 40 år av offentliga handlingar och stöd i frågan, men det är ganska utbrett, särskilt i mer utvecklade länder, och bland vissa (omvårdnad) yrken, eller utvecklas som ett resultat av religiös tillhörighet. Barn är mer codependent, av nödvändighet, men vuxna Medberoende är helt enkelt obehagligt - mest för dig, men också alla runt omkring dig.
Även en förståelse för Codependence är svårt att kondensera till en definition, kanske en bra fungerande definition av Codependence vara, "Underdeveloped självkänsla (inga gränser) kombinerat med en olämplig hand om andra (invadera en gräns), och en olämplig tillit till en annan svar (invaderar en gräns), i ett negativt förstärkande loop ". Du är en omtänksam person, och det är inget fel med att vårda, vi är alla bland beroende. Bara lite självrannsakan, och omdirigering, kan du på ett mer meningsfullt väg.
Du kan sägas vara i stort sett över ditt Medberoende när du inser hur bra du är! Codependents är oftast mycket kompetent och själv ~ motiverade människor. Den enda bekräftelse du egentligen behöver är din egen, att erkänna att beröm från en respekterad inbördes är alltid trevligt. Om "älska dig själv" gör dig obekväm, inte förvänta sig att andra ska trolla älska dig. Tyvärr är Medberoende svårt att se på dig själv, om en vän har riktat dig här, eller skickat det här, ta er i akt, eftersom en sådan vän kan vara din bästa spegel. Medvetenhet är ett viktigt första steg mot ett nytt koncept, och medvetenheten ensam ofta lindrar många symptom.
Det är viktigt att notera att de flesta människor uppvisar codependent beteenden i vissa situationer, och en ögonblicksbild av de flesta någon kan ses nedan, det är annorlunda från att vara en Codependent (huvudstad C), som kan vara svårt att hitta nedan! (Oroa dig inte, du är ju här någonstans) Den här artikeln är att hjälpa dig att hitta ditt Medberoende, och det är inte rekommenderat att du konfrontera eller försöka en "intervention" för någon annan, även om du känner för ett faktum att de är en Codependent - medan ett fåtal kan svara bra på en bok (t.ex.: Codependent inte mer, av Melody Beattie) släpps ut på deras skrivbord, eller en länk till den här artikeln i sin e-post, för de flesta, särskilt de som identifiera starkt eller helt med deras ego (ditt ego är inte vem du är), kommer det kännas som ett angrepp, vi har att göra med människans villkor här.
Förstå att om du kommer från en Codependent familj, har du övat en form av "Violent Communication" för förmodligen hela livet. Titta in "Non-Violent Communication", och ge det en chans, det är hur mogna människor pratar med varandra. Öva-nonviolent-kommunikation.

Steg

Hur berätta om du är Codependent. Undersök dina familjeförhållanden.

1
Inse att codependency kan ta många former, passiva och / eller aggressiv. Faktum är termer som "passiv-aggressiv", "kontrollera", "dörrmatta", "folk pleaser", "bipolär", "empath", "manipulator", "narcissist" (patologisk anti-codependency), "dramadrottning ", och många andra, är mer eller mindre beskrivningar av symptom på medberoende.
Stalking är en uppenbar Codependent beteende, även om de flesta codependents aldrig skulle göra det. Så är otålig över din mobiltelefon i närvaro av andra när du inte har fått ett samtal eller text, och inte behöver ringa eller text någon (visar dig till en publik, och / eller längtan att vara "i", ingrepp, fusing, omotiverade personliga engagemang).
- Ett annat sätt att beskriva Codependent beteende är, "mata beteendet hos en individ som orsakar smärta och stress till [group] enhet som helhet. Dessa enheter kan vara arbetsplatsen, skolan, sociala klubbar, kyrka, eller den vanligaste plats för detta beteende - familjen ".
  Vi interdepend på andra för att bli framgångsrika i våra utbildningar, jobb och karriär. Gifta par är beroende av varandra för att uppfostra barn och betala familjer räkningar. "Codependence" inte interdepending.
  - Ska vi lita på varandra, eller hjälpa en annan uppnå gemensamma mål som gynnar det hela, är inte frågan, men:
    "Är vi gör oacceptabelt beteende för att vi att blidka den personen (som orsakar störningar) för att vi inte avvisas, konfronteras, utmanas, eller hatade av dem?" Det är bra att undvika fusion med andra och förvirring i individens status inom enheten.
2
Undersök dina familjeförhållanden. är ett inlärt beteende, oftast Arvsgången, du lärde mig det som ett sätt att klara av. Du har inte gjort något fel - men, som vuxen, är det en otillräcklig och i slutändan misslyckade sätt att hantera i relationer.
- Du känner antagligen ansvarig för att en annan person eller människor glada, svårt eller omöjligt att säga "nej", men är omedvetna om dina egna motiverande tankar och känslor.
- Du kan vara praktiskt taget omedvetna om din Medberoende, även om du förmodligen ständigt få ledtrådar, liksom roliga utseende osv, som ditt ego kräver att du misstolkar, och som bara gör du försöka hårdare.
3
Undersök dina andra relationer. Din sociala livet är förmodligen otillfredsställande för dig, du är för upptagen med alla andras "problem".
- Allt du kan tänka på är andra människor, vad de ska göra, vad som är bäst för dem, osv, och om bad, skulle du nog säga att det är det som ger ditt liv mening.
  Tyvärr, du kommer med förbehåll. Du kan vara olycklig i bästa, och ofta självmords i värsta fall.
- Begrunda oavsett om du är ganska kört, en högpresterande. Du kan ha en åsikt om allt, du kan ha märkt en "typ A" personlighet, tenderar mot perfektionism (möjligen manisk). Hyper-medvetenhet är vanligt i det här läget.
- Fundera på om du kan vara obehagligt att vara ensam, även för en timme. Det är naturligt att vilja mänskligt sällskap, men en och annan kväll ensam är också normalt för de flesta människor.
- Kontrollera dina huvudalternativen för en "sinnesstämning", som kan vara en ganska snabb-cykling mellan "olycklig" och "yr" (bipolär). "Förnöjsamhet" är förmodligen en utländsk sinnestillstånd för dig. På fester eller andra sociala sammanhang, är du ganska ofta en "särling", eller obehagligt att försöka kontrollera / hjälpa alla ha kul på ditt sätt - du ger upp, frånträda okontrollerbara personer - eller ducka för att undkomma hög musik, buller och förvirring - som kan vara normal, men sedan, varför har du kommit?
- Alternativt, kan du vara en "uppmärksamhet hound", ständigt på displayen för uppmärksamheten, och rätt i mitten av folkmassan.
  1. Grundlösa stönande eller andra ljud som drar till sig uppmärksamhet är vanliga i detta läge.
- 4
  Fundera på om du tvångsmässigt-söker acceptans från din valda målgruppen. Tycker du själv ofta tvångsmässigt förklara dina frågor till någon, eller ger en löpande kommentar när det är onödigt (till en som är mestadels lyssnar inte, eftersom det är irrelevant för dem)? Om ingen annan är närvarande i samma rum, kan du förklara ändå, att någon två rum bort. Även dina manipulativa åtgärder, ofta i det öppna, söker uppmärksamhet eller bekräftelse, förväntar "de ska komma överens, det är det bästa - för dem".
  - Observera här, när ingen bad om din åsikt, är att den som inte säger åt dig att "tänka ditt eget bivax" vara snäll eller förvirrad (du har omedvetet utvecklat syntax som gör det svårt för andra att backa graciöst).
  - Någon oturen att ha låst dig som ett "öra", förmodligen en främling, kommer att få mer än de väntat sig i ditt (manipulativa) empatiskt beteende, som "Låt mig hjälpa (kontroll) du".
  - Ett annat vanligt sätt att beskriva Medberoende som kan få den att lysa för dig är att ditt center flyttar runt, från dig själv till den andra - du ofta inte stanna centrerad.
- 5
  Inse att även aggressiva codependents kan ha en obsequious (dörrmatta) sida. Vid försök att visa respekt du kan känna ett behov av att vara ohälsosamt "undergiven". På ett sätt är din chef din jämlike. Du ska inte finna dig själv vikande eller känna underkuvade.
  - Fundera på om du ofta anklagas för att vara flummigt eller dubbel-minded som du håller med vad du håller. Du kan vara en kameleont. Schizofreni kan vara ett resultat av medberoende.
- 6
  Undersök tanken att du kan vara "olycka" benägen, och ofta i en hast utan anledning. Du kan kvävas om mat eller dricka mycket oftare än normalt som följd.
  - Du kan resa över andra samtidigt som du trycker in, inte ger andra deras personliga utrymme, vilket gör din närvaro oundviklig.
- 7
  Observera att du kan vänta på den andra personen att bara lyssna. Du söker inte eller tillåta verklig diskussion, men att göra uttalanden, och utfärda påbud. Medan någon annan talar, är du i allmänhet bara väntar, förmodligen sänder otålighet (eller insistera) för dem att sluta så att du kan göra din nästa meddelande.
- 8
  Se till att du är beroende av andra för din lycka - om du kan kalla det så - som för dig, hänger på anothers avtal.
  - Se dig själv nästan krävande att "låt mig hjälpa dig": Du kan lätt tas in, har lite urskiljning (du kan ses som en "idiot"). Du kan ha några problem att kasta edra pärlor för svinen, som du vill ska användas. Du kanske har vänner som du anser projekt.
  - En Codependent hundar, har inget val i frågan om "avtal", blir codependent. Även om detta kanske låter omöjligt, eller konstigt, observera hundar i en misstänkt Codependent relation agerar omöjligt eller konstigt.
    1. En intressant notering här är att dessa hundar kan vara antingen "väl socialiserade" med andra hundar, eller inte, och hur de agerar runt, och behandlas av andra hundar ger många ledtrådar till Medberoende.
  - Barn och djur är i en Codependent läge, de litar på dig helt - det är inte ett beroendeförhållande. Detta betyder inte att de bör behandlas codependently, barn bör utbildas för ömsesidigt beroende.
  - 9
    Inse att du är nästan säkert en goodhearted person. Människor är eller blir codependent eftersom de bryr sig, som måste vara bättre än att inte bry sig, inser att det finns ett bättre sätt att ta hand.
    - Du vill vad som är bäst, men därför bör alla andra vill ha vad du vill, i din åsikt - och alla andra åsikter än må vara, i bästa fall, sekundärt till din. Andra Människor behöver utrymme för att uttrycka sig, också.
    - Det kan vara svårt (om inte omöjligt) att göra något för dig, så du kan vara snabba att påpeka brister i någon ansträngning för dig, du menar att detta är konstruktiva, men det är bara prickskytte, vilket gör den perfekt fiende det goda.
    - Du får inte ta emot komplimanger eller favörer väl. Du kan avvisa erbjudna gåvor, bara att utbrista senare att du kunde ha använt det!
    - "Jag är ledsen" kan sällan hört av dig, utom när det är uppenbart nödvändigt, och då kan det komma ut mer som, "Jag är ledsen att du inte förstår". Situationer där det mesta passerar "sorry" skulle räcka kan göra dig obekväm, men vissa Codependents säga "förlåt" hela tiden. Det verkar vara en extrem eller det andra.
    - Du kan sällan säga "tack", eftersom du får sällan be om en tjänst rätt ut, utan föredrar att göra något erbjudande eller manipulation, undermedvetet.
      Det kan vara till hjälp eller lärorikt för dig att öva på att be en kompis (eller kanske en främling) för att få hjälp, på något litet sätt, precis, "hey, jag kunde behöva lite hjälp på...". Följ det med en, "hej, tack". Om detta är svårt för dig, ta sig i akt.
    - 10
      Inse att nu är allt du någonsin kommer att ha. Du kan leva för framtiden, eller tänka på det förflutna, ständigt. Observera hur ofta du tror att livet, för dig, kommer att bli bättre "när...". "Be Here Now" eller "leva i nuet" kan vara ganska mycket ett främmande begrepp för dig. Det är, ok? Detta skrevs av sjuka, kanske precis som du - och vad som hände var, utan mening, din förälder (s) passerade på sin omognad.
      Du behöver bara att mogna, och erkänna att du är bra, folk kommer inte att berätta det här, för en stund ännu, på grund av de symptom som beskrivs på denna sida - men du kan ändra det om du är stark. Inse att du har allt du behöver för att "fixa själv".
      Nu är allt du någonsin kommer att ha.
    Topp tio lista
    1. 1
      Kontrollera dessa sätt att identifiera medberoende, se om du ofta:
      - Gå på äggskal: leva defensivt (tiptoeing i ditt eget hus).
      - Känn rädd för att konfrontera andra: att undvika konflikter.
      - Göra dåliga eller felaktiga beslut: tillmötesgående andra (t.ex. i din ekonomi).
      - Berätta små vita lögner: att undvika ilska och konflikter med andra.
      - Känn arg på dig själv: att låta andra få sin vilja igenom?
      - Skyll dig själv: för andras missnöje.
      - Överbeskydda oönskade beteenden: t.ex. dölja alkohol eller droger av andra.
      - Få sårad känslomässigt: av andras beteende.
      - Känn användas: men anser att man måste göra det som en uppoffring.
      - Inte kan säga "nej": kan inte sluta hjälpa (t.ex. tills den andra personen lämnar stan).
    Contribute nedan
    1. 1
      Lägg observerbara beteenden av medberoende som du känner. Du får:
      - Tenderar att överskatta emote hos människor utan att inse det, invaderar en gräns, och inrätta en negativ feedback-loop, du över-emote, de mentalt backa, du misstolkar som otillräcklig, och "try harder", over-emoting mer...
      - Har svårt att sätta gränser på andra personer beteendet.
      - Känna ansvar för bristen på framgång eller ambition andras.
      - Har svårt att bryta en dålig relation eller lämna ett missbruk personen.
      - Känns som om du måste göra mer, vara mer, och i allmänhet känner sig missnöjd med din oförmåga att ändra eller styra andra personer lycka.
      - Ge för mycket information (som ett symptom på dålig gränsen bildas), du kan ha blivit anklagad för att ge "för mycket information".
      - Orsak andra att "gå på äggskal" omkring dig.

Tips

Codependents kan bli mycket lyckligare och mer socialt uppfyllas genom att ändra sina vanor om andra för att möjliggöra individualisering. Många gånger kan det vara allt det är, vanor om att du inte längre är ego-anslutna till, eller aldrig var, plockade upp på ett jobb som omvårdnad.
Människor som måste interagera med en Codependent känner ofta "tvingas" in i att berätta en märkligt lögn som svar på en Codependent manipulativa fråga, och detta bör undvikas, inser att det är helt i din rätt att säga, "Jag skulle inte vara bekväm telefonsvarare den frågan ". Ett acceptabelt svar "Jag förstår inte" kanske, "Ja, jag ser att du inte förstår", eller "jag ser att jag inte är klar. Jag vet en artikel som kan klargöra saker, jag ' ll skicka den till dig "(återigen, utan fördömelse för maximal effektivitet), särskilt om andra är närvarande, eftersom det alltid är kontraproduktivt att förnedra någon, någonsin.
Om inte interagera med dem är inte ett alternativ, kommer det att hjälpa dig (och dem) mycket om du har en förberedd svar, något i stil med, "jag skulle inte vara bekväm att göra det", eller en likartad ofarlig svar. När de frågar, "varför inte?", Eftersom de säkert kommer, kommer det att bidra till att inse att du inte är skyldig dem ett svar, och en omräkning, såsom, "jag bara inte skulle", kommer ofta föra Medberoende för ljus, eftersom de kan ganska troligt blir upprörda, och eventuellt börja agera ut-medan din hållning kvar i, "bra, vad nu då?" (Eller, ja, vad?) Läge, och även om det kan vara svårt i denna situation, gör ditt bästa för att undvika snideness, som alltid tenderar att göra den andra personen känner sig motiverad (effektivt) ignorerar dig, eller "stänga dig ut ".
Om du är Codependent, men kan förstå så mycket, kan livet bli mycket bättre snabbt, eftersom ett slags "switch" ibland får kastas, mentalt, och du bara stoppa en hel del av de codependent beteenden, till synes över en natt, du är nu ge människor tillräckligt med utrymme för att vara sig själva, i en mening. Folk märker snabbt också, i likhet med en par veckor. Du skapar en positiv feedback loop som kommer att ge utdelning. Du kan fortfarande märker en hel codependent beteenden hos dig själv, men du kommer att börja märka dem, vilket är ett stort steg, så länge du inte ignorera dem.
- Upprätta mestadels armlängds avstånd relationer, och låt dina "problem" ur sikte, att se och höra om andras framgångar och brister utan att känna att du behöver vara där (inte up-close, personligen involverad olämpligt). Eller, med andra ord, sätta gränser och upprätthålla dem.
- Uppmuntra mottagaren av all hjälp du ger, såsom problem familj och vänner, för att få hjälp - och få av din inte-så-merry-go-round för medberoende.
Det bästa råd för att interagera med en Codependent verkar vara... inte! Det kan då vara bara möjligt att de kan respektera dig tillräckligt för att, någon gång, frågar varför-då du kan erbjuda ett välgrundat svar, i kärlek. Codependents ber söker frågor okunniga vänner får i allmänhet en vag, "bra, du är bara så ____", typ av svar.
Inse att din största rädsla som en Codependent, försvinner (som skydde) socialt, är vad du inadvertantly är uppmuntrande med dessa typer av beteenden, och att du kommer att locka folk till dig när de ser att du är om ditt företag, men är villiga att låna ut en hand.
Läs "Codependent inte mer", ett banbrytande arbete i frågan från Melody Beattie (eller liknande böcker).
Delta i en "Coda" möte, eller Al-Anon möte. Dessa fungerar bra för vissa, kanske bäst som informationskälla, kan bli en annan krycka.

Goda tecken

Dessa är indikatorer som du inte längre är den Codependent att du var, från epilog "Medberoende Conspiracy".

Du behöver inte längre engagera sig i problembeteende.
Du behöver inte längre längta efter problembeteende.
Dina tankar och samtal inte längre domineras av samma återkommande problem.
Du är inte hooked på alternativa missbruk.
Du behöver inte längre skylla dina tidigare problem för dagens misstag, frustrationer eller besvikelser.
Du behöver inte längre problem att få dig att känna dig speciell eller unik.
Ditt sociala liv inte längre kretsar kring dina problem.
Du har de verktyg och medvetenhet att förebygga andra problem från omkörningar ditt liv.
Du behöver inte längre se ditt liv enbart i termer av "en dag i sänder," men ta saker som de kommer, omfamna längre på framtiden.

Varningar

Det är lämpligt att beskriva vad som kan hända: ". Det fungerar ut" "Medan du ofta acceptera diverse misbehaviors - - din egen tillmötesgående och deras användning samtidigt som man försöker hantera det, hävdar att eller "det kommer! '." Nej, det är inte, och det kommer inte att fungera!
Att hålla ett finger i allas pie, oftast blir värre tills codependent erkänner svårigheten åtminstone något och börjar söka verkligen förändra (förhoppningsvis inte bara dra tillbaka eller skjuta). Då codependent kan fortsätta att mildra, lindra skador som har gjorts till ett eget liv och de liv som borde vara närmast / men förmodligen nu alienerade, omkring sig.
Vill inte återgå till orimlig omsorg, samtidigt som aldrig fått tillstånd och definitivt ingen riktig uppskattning eller tack - om det inte är att ta hand om en riktig missionär, gata uppdrag, din kyrka eller bra välgörenhet, men inte vara överbokad till en situation som är ohållbar.
Det är inte hälsosamt att användas utan att användaren först omvända sig blir ren och respektabel.
Den codependent-givaren, men respektabel, är lätt dras in i dysfunktionella relationer och måste förändras eller bli mer fastnat eller alienerade.
Den codependent personen kan bli cynisk, bitter, återkallas, att känna sig som en persona non grata, ensam, och undvek som andra bestämmer att man är:
- Den mest diktatorisk, vet allt, manipulativ, upptagen-organ, beskäftiga, festens (men inte på ett bra sätt), slösaktig (ge pärlor / eller bad i en gris penna), orimligt omtänksam, inte korrekt analysera situationen.
Generellt bör man inte ingripa i liven av kompetenta vuxna, men codependents gör det hela tiden. Bli inte inblandad i ett barns situation förutom att rapportera problem till föräldrar, skola eller andra myndigheter, kommer man ha svårt för att härbärgera en minderårig under 18 års ålder.
Föräldrar kan begå en egen minderårigt barn för psykisk hjälp utan en domare ordning, om man är en fara för sig själv eller andra.
- Fundera på hur man ska reagera när dina föräldrar föreslår att du går till en mental institution.
Hur får man en orolig person som begått behöver hjälp för mental observation och möjlighet till behandling, och vem kan göra det, och varför - skiljer sig från stat till stat.

Stranger fara

Bli inte inblandad (codependently) genom att "adoptera" den behövande vuxna, hemlösa eller arbetslösa som utmanas av ständiga dåliga val eller psykiska funktionshinder (många är) - som du skulle sannolikt snabbt vara i en farlig och Codependent relation. Detta skulle kunna vara med en "aldrig göra bra", arg eller irrationella personen, du kan låta gatan uppdrag och de välgörenhetsorganisationer etc. hjälpa dem på den nivån.
- Speciellt minderåriga (barn) måste hanteras av statliga eller välgörenhet byråer som du skulle vara en kidnappare (de jure) eller i mitten av ett familjegräl (de facto). Du bör inte identifiera dig, men kan kalla myndigheterna att ta någon till en anläggning på andra sidan av staden, men ta inte en till dig hus eller sätta en upp i närheten. De och deras biter ofta den hand som föder dem...
Å andra sidan, ibland, kommer människor som är desperata att dyka upp på ett hörn, en kyrka eller business rum, och vara en helt olyckligt, bra person. Det finns ingen regel. Några som dyker upp snabbt uteslutas som otillförlitliga och måste uppmanas att "hålla ser." De letade efter hjälp, och så att du gör dem någon skada genom att ge råd och skicka dem till där de kan eller bör gå.
- Var medveten om att faktiskt beroendeförhållande lockar codependents. Mönstret kan bilda börjar med en extern större kris eller problem såsom fysiska handikapp, skilsmässa, widowing, en villabrand eller naturkatastrof. Codependents dras att hjälpa överallt där det finns verkliga problem eftersom de är omtänksamma och hjälpsamma människor. Se upp för ditt eget beteende när de tar emot hjälp i nödsituationer eller särskilt långsiktiga dåliga situationer. Om du börjar falla i codependent mönster, försöka identifiera vem i ditt stödsystem hjälper för mycket och blockera vägar till självständighet. Du har rätt att hålla dina gränser oavsett vad din situation är.

Relationer

Aktuellt: Relationer