Hur att träna Nonviolent Communication

Nonviolent Communication (NVC) innehåller en enkel metod för tydlig, empatisk kommunikation, som består av fyra steg:

observationer, känslor, behov, önskemål.

NVC är att hitta ett sätt för alla närvarande att få vad som verkligen är viktigt för dem utan användning av, förnedring, skam, klander, tvång eller hot. Det är användbart för att lösa, kontakt med andra, och leva på ett sätt som är medveten, närvarande, och anpassas till de verkliga, levande behov av dig själv och andra.

Ibland kan ett memorerat mening mall hjälper strukturen vad du behöver säga:

• "Känner du dig ____ eftersom du behöver ____?" Empati så gott du kan för att fylla i tomrummet, och du kommer förmodligen hitta dig själv att se situationen som den andra personen gör.
  
• "Är du arg för att du tänker ____?" Ilska utlöses av tankar, som "Jag tror att du ljög" eller "Jag tror att jag förtjänar en löneförhöjning mer än så-och-så gjorde." Avslöja tanken, och du är på väg att avslöja den bakomliggande behovet.
• "Jag undrar om du känner ____" är ett annat sätt att känna empati, utan att uttryckligen ställa en fråga. Formuleringen gör klart att detta är din gissning, och inte ett försök att analysera den andra personen eller tala om för dem vad de känner. Så måttlig ditt uttalande om känslor eller behov med enkla ord som "om du kan, hur kan detta vara, kanske,...
• "Jag ser ____" eller "jag hör ____" finns sätt att ange en observation tydligt så att den andra personen hör det som en observation.
• "Jag tänker ____" är ett sätt att uttrycka en tanke så det hörs som en tanke, som kan förändras när du får ny information eller idéer.
• "Skulle du vara villig att ____?" är ett tydligt sätt att göra en förfrågan.
• "Skulle du vilja det om jag ____?" är ett sätt att erbjuda att hjälpa till att uppfylla ett behov just identifierat, medan den andra personen fortfarande ansvariga för sina egna behov.
• En komplett mall för alla fyra stegen kunde gå: "Jag ser ____ jag känner ____ eftersom jag behöver ____ Skulle du vara villig att ____..?" Eller, "Jag ser ____. Känner du ____ eftersom du behöver ____?" följt av "Skulle det uppfyller dina behov om jag ____?" eller en redogörelse för din egen känsla och behov följas av en begäran.

• Undvik att säga "Du fick mig att känna ____", "Jag känner ____ eftersom du gjorde ____," och framför allt, "Du gör mig arg." Dessa lägger ansvar för dina känslor på den andra personen, och de hoppar identifiera behov som är den verkliga orsaken till din känsla. Ett alternativ: "När du gjorde ____, kände jag ____ eftersom jag behövde ____." Å andra sidan, som nämnts tidigare, om mindre explicit frasering kommunicerar dina behov bara fina, utan att göra en person ansvarig för en annan persons känslor, då är det inte nödvändigt att stava saker ut så fullständigt.
• NVC kan vara till hjälp även om den andra personen inte praktisera det eller vet något om det. Du kan träna det ensidigt och få resultat. Även om NVC webbplats avgifter för sin utbildning, de har många gratis början resurser, gratis ljud och online-kurser osv, för att komma igång, på "NVC Academy" länken nedan.
• Alla fyra steg behövs inte i alla situationer.
• När någon talar till dig på det språk fördömande, utskällning, eller dominans, kan du alltid höra vad de säger som ett uttryck för deras otillfredsställda behov. "Du klumpig! Käften och sitta ner!" är sannolikt ett uttryck för ett icke tillgodosett behov av elegans och skönhet i rörelse. "Du är så lata dagdrivare. Du verkligen gör mig arg!" skulle kunna vara ett uttryck för deras icke tillgodosett behov av effektivitet eller för att hjälpa andra bidra med sina talanger till liv. Du måste ta reda på.
• Ovanstående exempel och mallar är formellt NVC: ett sätt att tala som gör var och en av de fyra stegen helt explicita. Formell NVC är till hjälp för att lära sig NVC och i situationer där missförstånd sannolikt. I det dagliga praktiken, skulle du använda sannolikt vardagligt NVC, där du använder informellt språk och är starkt beroende av sammanhanget att förmedla samma information. Till exempel, om du är med en kompis som hans chefer träffas precis efter hans prestation översyn, kanske du säger, "Du pacing, Dave. Nervös?" snarare än mindre naturligt klingande, "När jag ser dig pacing, Dave, jag undrar om du känner dig nervös eftersom du vill behålla ditt jobb så att du kan möta dina behov av näring och skydd?"

• Du kan använda samma fyra steg själv för att få klarhet om dina egna behov och välja åtgärder intelligent. Till exempel, om du är i en situation där du är upprörd, är en metod för att kritisera dig själv eller andra: "Dessa människor är idioter inte att de vet att de förstör hela detta projekt med sin trångsynthet!?" Nonviolent self-talk kan gå ungefär så här:... "De andra ingenjörer var inte övertygad om att jag tror inte att de hörde mitt fall känner mig upprörd eftersom jag inte får lyssna på det sätt som jag behöver jag jag vill ha respekt som kommer med att få skälen för min design hört, och min design accepteras. Nu hur kan jag få det avseendet? Kanske inte från denna lag. Eller kanske jag kunde träffa några av ingenjörerna en-mot-en, när samtalet inte så uppvärmd, och se vart det går därifrån. "
• Så enkelt som NVC är, kan det vara mycket svårare att genomföra i praktiken än vad det ser ut. Läs boken, delta i en workshop eller två, prova det i ditt eget liv och se vad du lär dig. Göra misstag, se vad som gick fel, och prova vad du lärt dig nästa gång. Med tiden flyter naturligt. Det hjälper enormt att se det framgår av någon som redan är bra på det. Det finns en uppsjö av material om NVC utöver de fyra stegen: sätt att hantera vissa typer av svåra situationer (barn, makar, arbetssituationer, gatugäng, länder i krig, våldsamma brottslingar, narkomaner), djupare idéer om behov kontra strategier och andra viktiga distinktioner, alternativ till dominans, välja bland empati för någon annan, empati för dig själv, eller uttrycka sig, kulturer där Nonviolent Communication är den normala stil, och mer.
• Du kanske inte alltid gissa vad någon egentligen mår eller behöver när empati. Det faktum att du lyssnar och vill förstå, utan att kritisera eller döma eller analysera eller rådgivning eller argumentera, kommer ganska ofta leder dem att öppna upp mer så att du har en bättre eller annorlunda vad som pågår. Genuint intresse för de känslor och behov som driver varandras åtgärder kommer att leda dig någonstans nya, någonstans som du inte kan förutse innan du har den förståelsen. Ofta kan du hjälpa någon annan att öppna upp genom att först ärligt dela dina egna känslor och behov.

• I NVC, "behov" är inte saker som du måste-ha-eller-annat: ". Ni måste göra det här, eftersom det är mitt behov" ett behov är inte en ursäkt för att säga
• Den grundläggande tekniken är att först ansluta känslomässigt identifiera varandras behov, sedan arbeta fram en lösning eller ta upp skälen för att förstå saker annorlunda. Gå direkt till problemlösning eller argument brukar lämnar människor känner inte lyssnat på eller leder dem att gräva i sina klackar ännu mer.
• Försök inte argumentera med en arg person, bara höra dem. När du har förstått sina äkta känslor och behov och visat dem att du har hört dem icke-fördömande, kan de bli redo att höra din. Och sedan kan du söka efter särskilda åtgärder för att ta vilka förmåner du båda.

• Empati är inte en mekanisk process. Bara att säga vissa ord är inte tillräckligt. Du vill verkligen ställa in den andra personens känslor och behov, se situationen som de gör. "Empati är där vi ansluter vår uppmärksamhet, vårt medvetande. Det är inte vad du säger högt." Ibland kan det hjälpa att föreställa sig hur man kan känna i deras situation. Lyssna förbi sina ord: vad är egentligen lever i dem, det viktiga som är som leder till deras handling eller ord?
• I en mycket känslomässig situation, kommer visa empati för en känsla ofta dra ut mer känslor, många av dem negativt. När detta händer, bara hålla empati. Till exempel kan en rumskompis säga, "Du lägger min tröja i torktumlaren och nu är det förstört! Du är en slarvig slusk!" Du kan svara med empati: "Jag hör att du känner dig upprörd eftersom du tror att jag inte är tillräckligt noggrann med dina saker." Du kan få ett svar i stil med "Du tycker inte om någon annan än dig själv!" Bara hålla empati: "Är du arg för att du behöver mer omsorg och hänsyn än jag har gett dig" Beroende på intensiteten i känslor och hur dålig kommunikation var i det förflutna, kan du behöva gå ett antal omgångar innan du får ett svar som, "Ja! Det är precis vad jag menar! Du bryr dig inte!" Vid denna punkt, kan du ta fram nya fakta ("Egentligen gjorde jag inte köra torktumlaren idag") eller be om ursäkt eller föreslå nya åtgärder, som vissa sätt för din rumskompis att veta att du bryr dig.