Medberoende verkar vara denna generation bane, men många människor skulle fortfarande ha svårt att definiera ordet. Långa ett område kvar att psykiatrin, dess framträdande idag föreslår en epidemi status. Medan många definitioner finns, kunde medberoende betraktas som "icke-förfallna personliga interaktioner", ofta passerat genom generationer inom familjen.
Medan vår natur som sociala varelser betyder att vi alla är beroende av varandra, de flesta - eller ens alla av oss - kan dras in till codependent beteenden av gammal vana eller en önskan att komma överens. Tyvärr kan denna benägenhet förstärka stötande, manipulativ, och även destruktivt beteende. Har personligen erkänt och flydde medberoende, hur ska man hantera familjemedlemmar som inte har?
Steg
- 1Förstå varför du inte kan "bota" familjemedlemmar medberoende. Det finns så många faktorer inblandade här som det finns typer av människor. Du kanske har tagit upp frågan med en eller alla dina codependent familjemedlemmar och blivit förvånad över att de inte var glada - eller ens mottaglig för - en skenbar "botemedel" för det åt dem.
En del av svaret på detta ligger i enskilda psyken och coping metoder. Även om du kanske har vägrat att fortsätta använda denna otillfredsställande och i slutändan misslyckade metod för att relatera till människor, dina familjemedlemmar är på en annan plats. De kan känna eller tro att de får bra överens - med dig och med någon annan.- Det är helt enkelt mer Codependent beteende för att försöka dra dem till en förståelse som liknar ditt. I själva verket är det nog bäst om du inte ens nämner ordet "Codependent". Väntar en familjemedlem för att se deras beteende som en "störning" kan göra saker värre.
- Tyvärr, din familjemedlem förmodligen inte kommer att söka ett "botemedel" tills de också känner att det inte finns några andra alternativ. När allt detta är deras grundläggande sätt att hantera och "levande". Det fungerar bra för dem - de manipulerar, och du reagerar - så att de inte kommer att vilja ändra sin fungerande strategi efter lite prat.
- 2Inse att bara vara din unmovable, orubblig, un-manipulerbar själv kommer att ha en inverkan på din familj. Även om du aldrig kan ändra en familjemedlem medberoende, kommer ditt val att bli bekväm med det faktum att åstadkomma den största förskjutningen. Omnämnande eller predika om medberoende, eller lämnar böcker i ämnet som ligger runt förmodligen inte kommer att fungera.
Du har att göra med den mänskliga naturen här, och sådana försök, medan goodhearted, är själva mer medberoende.
Det är oftast när du ger upp att försöka förändra någon annan att förändring, för dem, börjar. - 3Utveckla mindre känslomässigt laddade sätt att säga "nej". En stor del av codependent relationer är förtrogenhet, och "knapp-driver". Som en icke-codependent, du utvecklar gränser där det fanns ingen, det kan bidra till att distansera sig från den familjemedlem som du är mest codependent med (det alltid verkar vara en primär någon), eller varje medlem på sitt eget sätt. Sedan försöker återupprätta kontakten på dina villkor. Och tänk på att detta avståndstagande och åter engagera kunde inträffa med en enda familjemedlem flera gånger på en dag, eller ens inom en timme.
- Medan dina första avslag av en familjemedlem manipulativa, codependent beteende mot dig är benägna att vara ganska känslomässigt laddad, förstår att utveckla ett känslomässigt ens-keeled och godtagbart svar (från dig själv, och som inser att deras svar är helt upp till dem) är det du går för. Du är i ett känslomässigt överläge nu, men har utan tvekan redan förstått att visa din överlägsenhet pridefully är inte rätt väg att gå.
- Även ett svar som, "eftersom du säger det så, nej", dåligt levererade, är möjligen effektivt i stunden, men i slutändan bara sårande, och kommer bara sakta sin processen ner.
- De mest effektiva svar verkar vara icke-emotionell, liknar lugna svar som: "Tyvärr, jag skulle inte vara bekväm att göra det", eller "Ja, jag ser att du inte har samma åsikt; Vi kommunicerar inte ". Detta kan vara svårt för den nyligen icke-codependent, men försök att se till att - som vuxen - Du är inte skyldig någon en förklaring.
- "Nej" är inte ett fult ord. Det har bara negativa associationer, särskilt till barn. Till en vuxen, om det är det lämpligt svar, är det det bästa svaret.
- Inse att frihet från co-beroendet gör ett enormt stort utbud av ärliga svar. Däremot kommer en codependent följer alltid en smal stig i att kommunicera (baserad på erfarenhet, kan du ofta "skriva manus", ordagrant, i förväg). Svaren som kan vara ineffektivt i vissa situationer - såsom tidigare nämnts, "Eftersom du säger det så, nej" - kan vara helt acceptabelt.
- Förstå att om du kommer från ett codependent familj du har tränat en form av "Violent Communication" - sannolikt för hela ditt liv. Titta in "Non-Violent Communication", och ge det en chans, det är hur mogna människor pratar med varandra, i anden. Öva-nonviolent-kommunikation.
- Om du är minderårig, kan din bästa vägen att uttrycka missnöje utan hätskhet - och samtidigt visa en önskan att komma överens - och utan någon önskan att orsaka problem. Eftersom detta verkar helt otillräcklig i vissa situationer, det finns möjliga dramatiska förändringar - som att försöka bo med en annan familjemedlem, eller ens söka familjehem. Men dessa "kurer" kan vara mycket störande. Du är förmodligen bättre att lära sig att avleda Codependent beteende än att springa ifrån den plats som är också ditt hem. Så småningom kommer din personliga kompetensutveckling därigenom sannolikt större nytta.
- 4Räkna ändra till vara långsam. Förändring Codependent beteende kommer långsamt, men tro att din inställning är att åstadkomma stora förändringar. Ta hand om, ibland är det till och med möjligt att din förändring i reaktionerna på Codependent beteende kan hetsa ilska, och verbalt eller fysiskt våld mot dig från en annan familjemedlem. Förstå att ofta en stor komponent i medberoende är rädsla.
- Det faktum att du visar dig beredd för flyktiga reaktioner förväg, redo att ta en verbal slag, även, utan någon väsentlig förändring i ditt uppträdande (du är inte längre mentalt "blåsas omkring av vart vindkast"), kommer att noteras av codependent och det kommer att ha sin effekt. De flesta människor tar till våldsamma reaktioner kommer från sin egen rädsla, och din visade brist på rädsla är skrämmande för dem.
- 5Inse att det bästa sättet att hantera codependency är att komma bort från den. Ett bra sätt att betrakta en annans medberoende är att se det som en typ av självisk utbrott. Även ur deras perspektiv det inte nödvändigtvis känslomässigt laddade på detta sätt, för dem har det varit vana åren. Det kan förändras i ansiktet av din nyfunna centrerad-ness, men du är i grund och botten att göra med en emotionell tonåring, ett barn, oavsett ålder.
- Kvarvarande den vuxna i situationen - vilket inkluderar inte avsiktligt visa något barnsligt "" - kommer att visa sig vara det mest effektiva sättet att hantera en codependent familjemedlem.
- Se till att du är bevakad på ett nytt sätt. Var inte rädd för att avböja inbjudan som du tidigare kanske har accepterats för codependent skäl (eller vice versa), och har en kärleksfull, sanna svaret förberett för om du minskar.
- Du har uppnått en pärla till stor kostnad för den känslomässiga vägtull vållade av medberoende. Codependents har naturligtvis lite uppskattning för sådana saker. Det bästa sättet att göra dem medvetna om detta är faktiskt att inte prata för mycket om det, även när man trycker - så konstigt som det kan låta. Att vara på framsidan om det fungerade inte. Men gör det verkar "mystiska", eller något som du verkar tro att de inte skulle vara intresserade av (igen, utan att få "superior" om det), verkar vara ett bra sätt att påverka en familjemedlem. Detta är också helt enkelt valet att agera med känslomässig mognad - respektera andras gränser om sina intressen.
- 6Behandla andra familjemedlemmar som om de är känslomässigt mogna. Inse att du sannolikt också har tillbringat större delen av ditt liv är codependent, manipulativ, och så vidare. Öva känslomässig mognad med medlemmar i din familj är det bästa för dig och för dem. Du kan fortfarande "vara där" för familjemedlemmar, men i en mer mogen och ömsesidigt meningsfullt sätt.
- Det betyder bara att be om något. Tidigare du kan ha känt sig skyldig att manipulera eller erbjuda någon affär. Observera att du nu bekämpa codependent beteenden som sannolikt din egen, liksom, med mogna sådana. Även om detta kan vara tufft för dig de första gångerna, är svaret oftast så förvånande att det snabbt blir lättare - den nya normen.
- Var medveten om att frestelsen att låta dem se att du är "den mogna man" kan vara intensiv i början, och eventuellt ofrånkomligt, inser att detta kommer att bli uppenbara ändå och att avstå från att göra detta öppet (i den mån du har möjlighet) är det bästa väg att gå.
- 7Inse att co-beroende kan vara en fråga där du är "barn" och dina föräldrar (ofta föräldrar som har alltid känt rätt till allt) är ofta omogna, codependent sådana. Förstå att de, precis som du, är en produkt av sin generation och, som du, de följer sin programplanering.
Man fick lära mig att dina föräldrar från sina föräldrar, som fick det från sina föräldrar, och så vidare. Du är i den lyckliga positionen av de-programmering från medberoende. Även om det kan vara frustrerande, inse att dina föräldrar inte gjorde något "fel", och att mogen kärlek för dem medan vägrar fortfarande entydigt att delta i Codependent beteende, kommer sakta flytta dem tillsammans.- Förstår också att i det här fallet, är yngre, är ditt sinne mer följsamma än dina föräldrar, du kanske har lärt sig att förkasta Codependent beteende, men de har förmodligen aldrig känt något annat. "Barn" ofta våldsamt motstånd lektioner som de behöver mest. Så mycket som möjligt, ha medkänsla. Notera också att medkänsla kan tolkas som synd, och codependents är känsliga för detta. Ytterst arbeta mot att bygga mogna, kärleksfulla relationer.