Acceptera och omfamna oenighet är svårt för en del människor som söker harmoni och samarbete hela tiden. Men utan oliktänkande och olika åsikter, skulle världen vara en mycket intetsägande och konformistiska plats faktiskt. Krama oenighet är ett värdefullt sätt att lära sig nya idéer, härdning dina egna idéer till genomförbara resultat och nå lösningar som alla kan dra nytta av. Prova följande steg för godkännande av den obehagliga.
Steg
- 1Kom ihåg att oenighet inte lika konflikt. Ibland oenighet kan leda till konflikter, men det kan också leda till diskussion och lärande. Ja, förutsatt att du är villig att engagera sig i diskussioner, är det troligt att lära sig om ett yttrande eller perspektiv skiljer sig från din egen kommer att bredda din förståelse av en fråga.
- 2Alltid vara fokuserad på problemet, inte personen. Genom att ständigt återvända till kärnan av oenighet och vistas fokuserad på det, kan du lindra alla alltför lätt tendens att börja utskällning och plocka på varandras personliga drag. Merparten av tiden, som ni alla är och vad du tror på är inte på spel när du inte håller - det är en fråga, och den frågan är vad som behöver förbättras och lösas, inte den personen! Om du inte hittar dig själv benägen att nämna samtal eller tala ovänligt, tänka på följande:
- Fråga dig själv: Är det typ? Är det sant? Är det nödvändigt?
- Hur kommer låta detta urarta till två av oss plocka isär varandras personliga värderingar och övertygelser eller fysisk / personlighetsdrag lösa problemet själv? (Det gör det inte.)
- Alltid vara beredd att göra "time out" om du känner dig överväldigad, arg eller riskerar att fysiskt hota eller skada den andra personen. Nedkylning är en rättighet och ett ansvar, inte en eftertanke.
- 3Uttrycka missnöje respektfullt. När någon gör ett uttalande om att du inte håller med, det finns olika sätt att uttrycka din oliktänkande. Nästan skriker ut "du är så fel" är inte bra. Inte heller gör det tyckas att ditt val är det enda, som säger "det är en no-brainer", och därigenom trampar på någon åsikt skiljer sig från din egen och upphäver sina egna tankeprocesser. Denna senare reaktion är ännu mer skrämmande om personen ännu inte har bestämt sig och arbetar fortfarande med tillval; Din kommentar trycket personen till att se saker på ditt sätt. Istället försöker göra ett "avväpnande" preliminärt uttalande innan du uttrycka din egen åsikt, som skiljer sig från deras:
- "Intressant -. Verkar vi ha olika synpunkter Har du något emot om jag förklara var jag kommer ifrån?"
- "Verkligen? Jag har gjort olika iakttagelser, antagligen eftersom jag hade olika erfarenheter..."
- "Jag värdesätter dina idéer i den här frågan, och jag kan se varför du är orolig att försöka ett annat sätt. Kanske kan vi titta på sätt att minska din hektisk arbetsbörda och ge dig mer utrymme att prova denna nya strategi?"
- "Jag ville bara köra ett annat alternativ som du som har potential att spara pengar och tid. Jag ska vara glad för att ge mer information om du är intresserad."
- 4Undvik att berätta för folk att din åsikt är "för deras eget bästa." En annan taktik att stänga oenighet, är denna behandling av person du inte håller med, som om han eller hon är ett barn. Tänk på hur effektivt det är när du använder den på ett barn - ja, det är ännu mindre effektiv på en vuxen! Den säger i princip: "Du är för dum för att veta den bästa lösningen eller sätt att göra saker här vet jag bättre och jag kommer att ställa min vilja på dig.". Detta kan eskalera en oenighet snarare än kväsa den. Vid tiden du befinner dig säga detta hemska påstående, är det troligt att oenigheten något har eskalerat ändå, så kasta vatten på elden genom att vara mer accepterande. Stoppa dig från att någonsin använda denna fras igen. Istället erkänna hur den andra personen tänker, märker vad de redan gör bra och ersätta en önskan att påtvinga din vilja med något i stil med:
- "Jag beundrar det du gör och jag vill inte att ordna vad som fungerar för dig. Jag ville bara dela min erfarenhet när jag gjorde något liknande förut, ifall du kanske vill plocka russinen en eller två av mina idéer som kan vara användbart för dig. "
- 5Övning ett öppet sinne. Fråga en massa frågor - försöka förstå varför och hur personen drog slutsatsen att du inte håller med. Du kanske upptäcker att de har upplevt saker som du inte gjorde det, och att dessa erfarenheter kan belysa dina egna övertygelser. Ställa öppna frågor och lyssnar aktivt kommer att vara det bästa möjliga sättet att ta reda på vad de vet och det kan ge er båda en paus från alla nuvarande oenighet.
- Inse att människor från olika bakgrunder och kulturer kan ha mycket olika idéer som ett resultat av deras uppväxt och erfarenheter. Deras erfarenheter är precis lika giltig som din. Strävan att utforska kopplingarna istället spela upp skillnaderna. Genom att kombinera dina olika perspektiv, är det möjligt att hitta en mer universell och hållbar lösning än att bara införa en ordning som känns rätt bara för dig själv och ditt liv erfarenhet.
- 6Använd Nonviolent Communication. För att undvika obehaglig diskussion eskalerar till en uppvärmd argument, kommunicera empatiskt genom angivande observationer, känslor, behov och önskemål i den ordningen.
- Förväxla inte frasen "jag förstår" för att vara empatisk. Även om det är välmenande, har det blivit vanligt att säga "jag förstår, men...". Till exempel, "Jag förstår, men jag är fortfarande kommer att göra X, Y, Z vad du tror." Som ett resultat av detta missbruk av ordet, kommer de flesta människor tolkar "Jag förstår" att betyda att du egentligen inte bryr sig om sina känslor och preferenser och du vill att samtal om denna fråga för att sluta. Ersätt termen med "Jag kan se" eller "Jag kan säga", eller omformulera vad du har förstått deras perspektiv att vara så "Du måste vara...", som i "Du måste vara tråkigt att detta hände."
- För att verkligen visa empatisk solidaritet, överväga att uttrycka din förståelse av den genom att förklara din egen tidigare erfarenhet. Till exempel säger något i stil med: "Jag har varit med om något liknande tidigare och jag kände mig precis som du gör nu." Naturligtvis måste detta vara ett verkligt band, gör inte upp något.
- 7Se till att inte uttrycka din tvist med en ursäkt fras som ett sätt att låta någon ner och hoppas att de ska lämna dig vara och inte oense. "Jag är ledsen" är avsedd för att be om ursäkt för något du har gjort fel eller för att skada en person, det är inte tänkt för att före en besvikelse eller ursäkta dig själv från hamra hem önskad punkt. Till exempel säger "Jag är ledsen att jag sårade dina känslor" är bra, medan "Jag är ledsen, men du får sparken" eller "Jag är ledsen för din besvär" är inte acceptabelt. I de senare fraser, är högtalaren distansera sig själv från lyssnaren och försöker att ursäkta agerande eller passivitet, vilket verkligen är upprörande för lyssnaren. Det är en "kyss-off" och du kommer förmodligen att genast påmind om hur det känns från en tid du ringde ett callcenter om ett problem med något du har köpt! Försök istället följande fraser när de uttrycker ditt missnöje:
- "Jag är ledsen att du inte gillar vad jag har att säga, men..." blir "Jag känner dåligt att jag har orsakat ett missförstånd mellan oss. Vad kan jag göra för att den här situationen rätt?"
- "Jag är ledsen Jag är så förbannat upptagen att du känner utanförskap" blir "jag önskar att jag inte behövde lämna för detta arbete resa och om jag kunde stanna, jag skulle. Jag skulle vilja veta hur jag kan göra det upp till dig när jag kommer tillbaka ", och så vidare.
- 8Omfamna skillnaden. Någonstans i det, se till att tacka den andra personen för att ha modet att uttrycka sin åsikt. Oenighet innebär att den person du har att göra med är att föra ett annat perspektiv i mixen och erbjuder dig en chans att vidga dina vyer. Det innebär också att de värderar ni nog och lita på dig tillräckligt för att uttrycka en meningsskiljaktighet i din närvaro (du kanske också gratulera dig själv för att främja en sådan öppenhet). Antalet en insikt är att du kan uppskatta någons synvinkel utan att komma överens med den. Till exempel:
- "Du vet, när jag fortfarande tror att vi har olika synsätt, förstår jag er lite bättre nu. Tack för att diskutera det med mig."
- "Jag uppskattar verkligen att du tog dig tid att tydligt förklara för mig hur du ser den här frågan. Jag hade inte tittat på det ur detta perspektiv innan och det har gett mig mycket att tänka på. Jag definitivt kommer att ta hänsyn till de punkter du tog när jag recensera detta nu. "
- "Jag respekterar dina åsikter högt. I det aktuella ärendet, jag är bunden att följa spelreglerna på arbetsplatserna, men kanske i framtiden kan vi arbeta med något att lobba för en ändring av dessa regler, om det skulle vara av intresse för dig."
- 9Veta när man ska komma överens om att vara oense. Om diskussionen drar på i ett dödläge av slag, är det förmodligen bättre att gå vidare till att tala om något som du håller på. Sannerligen, ju hårdare du driva din agenda, desto djupare personen inte håller med dig är sannolikt att gräva i hans eller hennes klackar. Om du trycker för hårt, kan den andra personen hamnar oense för den skull oense, bara för att undvika att "slukas" av din vilja och att försvara sin egen självkänsla. Svaret på detta inkluderar:
- Var taktfull och diplomatisk. Veta när det är bäst att kringgå eller ge frågan en paus än att hålla pummeling det.
- Erkänna sina känslor om frågan och se vilka alternativa möjligheter det finns för att lösa problemet som ni inte håller. Bly med en lösning snarare än en negativ eller en vägran att vika.
- Kom ihåg att lyssnaren kan arbeta ut saker för sig själv förutsatt att du steg tillbaka. Gör dina inställningar känd, men lämna det öppet för dem om hur han eller hon vill nå ett konstruktivt resultat. Till exempel, istället för att säga: "Du också är upprörd över denna idé, bolagsledningen inte lyssna på juniorer", säger: "Jag kan se varför du vill Mr Preston att inse detta Problemet är att han är ofta alltför. upptagen för att fånga honom för någon anständig tid. Men kanske vi kan arbeta på att få denna idé till honom genom hans betrodda rådgivare, om du är glad att prata med henne om idén. "
Tips
- I "Joel Osteen Podcast", föreslog han fem steg som bildar ordet FRED för att ha en konstruktiv oenighet med andra. Den består av:
- P: Plan för att hitta rätt timing, att tänka på vad du ska säga och hur, så att du inte såra den person du inte håller med.
- E: Omfamna den andra personens synvinkel.
- A: Aktivt söka efter en lösning.
- C: Konfrontera problemet, inte personen.
- E: Betona på försoning. Det handlar inte om att vinna eller få din Möts efterfrågan. Det handlar om att förena relationen.
- Känn dina egna begränsningar och vad som utlöser du att "förlora" när en oenighet. För många människor som aktivt undviker oenighet, kan det vara lätt att ta illa upp för lätt och att blir triggad känslomässigt, just därför att undvika oenighet har hindrat dig från att lära sig att hantera oenighet mer konstruktivt. Om så är fallet, det är rekommenderat att du spenderar tid med självhjälp guider på sådana saker på icke-våldsamma kommunikationstekniker eller delta i en kurs på att hantera meningsskiljaktigheter att lära konstruktiva fraser och sätt att reagera när du känner alltför pressad under en oenighet.
Varningar
- Förväxla inte oenighet med en ursäkt för att förringa en annan persons idéer. Alltid visa respekt för sina tankar och idéer, även om du inte har för avsikt att komma överens med dem.
- Aldrig uttrycker missnöje kan vara ett tecken på passivitet eller ointresse för andras. Att vara passiv hela ditt liv kan orsaka sådana problem som att vara en folk-pleaser eller vänja dig, och andra människor inte gillar att spendera tid runt passiva människor - Dr Henry Cloud sade "Det är svårt att känna sig nära passiv person, för vi har alltid att gissa vad de vill. " Och att vara ointresserad av andra kan vara på grund av rädsla, blyghet eller andra giltiga skäl, men vara medveten om att det ofta kan upplevas som att vara respektlös eller arrogant. Försök att arbeta på vissa rör färdigheter om du är rädd för att kommunicera med människor.