Någonsin varit i slagsmål med någon och sedan var ledsen efteråt? Eller kanske du verkligen inte ledsen, men du kan inte ha råd eller inte vill förlora några fördelar du hade innan? Är du känner att din vänskap bara har kraschat ner? Om du har ett förlorat en god vän eller delägare, även om saker och ting kan ha slutat illa, kanske du kan göra en meningsfull återkoppling. Populär psykologi är ofta förvånad när människor agerar och beter sig annorlunda än principerna för konventionell visdom som ofta undervisar en ganska dyster syn på livet. Många författare som kanske inte har haft lyckade avstämningar kan föreslå att gå vidare till andra sysselsättningar, försumma den djupa möjligheten att det tidigare förhållandet skulle vara möjligt att ändra, oavsett halten av extremiteter i konflikten. Det huvudsakliga målet är att så småningom ha så många meningsfulla relationer som möjligt, utan relationer vi beröva oss vår en mycket mänsklig existens. Ibland behöver vi gott gott omdöme för att framgångsrikt hantera vår personliga situation som vi bara inte kan inse det tydligt och helt själva. Det är mycket användbart för att hitta en väg ut ur vår förtvivlan och tillbaka i gunst och ett glatt liv.
Här är några tekniker för att få tillbaka i deras gunst. Det är dock viktigt att komma ihåg att gynna någon mot respekterar dig återigen är en djup djup psykologisk och känslomässig process. Denna process kan ske i några ögonblick eller några år, och ibland kanske inte förekomma alls.
Steg
- 1Bestäm vad du vill. Först och främst avgöra om du vill rädda detta förhållande, och varför. "Moving on" är inte alltid det enda eller det bästa valet, tror inte heller att om du förlorar en riktigt god vän, kommer du aldrig att hitta en annan. Varje relation kan repareras i tid, men om du inte är helt klar, eller om det är en ohälsosam relation som kräver att du kompromissa dina värderingar eller din självrespekt, så nu inte kan vara dags. Insåg att vänskapen är inte i det skede du vill att det ska vara i kan vara ett positivt steg mot att så småningom lösa problemen mellan dig och den andra individen. Din självkänsla ökar när du hjälper en annan person att få en känsla av tillhörighet och en känsla av ömsesidig respekt, dåliga vänskapsband underminera din trygghet och självkänsla. Lite värdighet kan gå långt in i ett tidigt skede för att reparera din sprickan. Fall inte i fällan att fokusera på de negativa egenskaper hos den person de har fallit i onåd med att motivera din flytta på, om du ska släppa relationen, devalvera den andra personen är bara en billig trick och inte ansvarig.
- 2Förlåt så gott du kan. När någon slights dig, kränker dig, eller skadar dig djupt det är lätt att vilja reagera på slag, hämnas, återkalla, blir öppet defensiv, sjunka ner i en depression, själv-sabotage, eller bara känna vanlig lortig. Problemet med dessa attityder är att de är felaktiga reaktioner vi använder för att "skydda" oss från fara, verkliga eller inbillade, men i slutändan är i direkt opposition till vad vi verkligen önskar och söker: det antingen hindrar oss från att kommunicera, eller gör oss uppträda defensivt och fientlig om vi gör, dömer vårt försök till brott eller en påtvingad försoning som inte kommer att fungera i längden. Ytterst konflikter föder bara mer konflikter, och vi måste undvika denna onda cirkel och befria oss från en önskan att skada ryggen, eller att nedgången i tyst desperation. Ytterst vi försöker tippa maktbalansen i vår favör, vilket i sig är inte nödvändigtvis en dålig idé, förutom det försummar mänskligheten av den andra som deltar i tvisten. Ställ din stolthet åt sidan och tänk på att den andra personens perspektiv kan vara helt annorlunda - de kanske inte ens har insett att de skadar dig. Du kan komma fram till en punkt där du har förlåtit så mycket du kan utan att kommunicera.
- 3Gör meningsfull kontakt. När du har bestämt att det kan vara en klok idé att återupprätta kontakten, måste du skriva en anteckning, ringa eller besöka personen att förmedla med största uppriktighet och ärlighet en primär budskap: "Vår vänskap är värdefullt för mig, och jag missa att se dig. Finns det något sätt vi kan lösa det som står mellan oss? " Poängen är enkel - att förmedla din kärlek, uttrycka din vilja till försoning och bjuda in dem till en öppen, ärlig diskussion. Det finns inget behov av just nu för att lufta dina klagomål eller ens göra genomarbetade ursäkter.
- 4Ta reda på vad som gick fel. Ni två måste hitta ett sätt att exakt förstå situationen, med en logisk, sanningsenlig och rationellt perspektiv. Erkänn själv att människor är varken ond eller inneboende bra (i stället den bistra verkligheten är att vi ligger någonstans mittemellan.) Detta betyder inte att vi inte har medfödda mänskliga destruktiva tendenser... men det betyder inte heller att vi inte har medfödda mänskliga produktiva tendenser antingen och presenterar med en mer realistisk syn på verkligheten. Vi är inte alltid medvetna om konsekvenserna eller betydelsen av våra handlingar, heller.
- 5Förstå skillnaderna. Genom historien har det funnits gott om exempel som visar båda sidor av historien, visar att skillnader kan accepteras och förstås. Det är inte skillnaderna i sig som är problemet, utan hur vi hanterar dessa skillnader. Människor har även olika sätt att hantera konflikter, och denna gång måste förstås innan försoning kan komma till stånd.
- 6Ta ansvar. Du måste äga upp till din sida av historien, eftersom det alltid krävs två för att slåss. Börja erbjuda en uppriktig ursäkt för att inte vara den typ av vän du ville själv att vara och / eller den typ av vän du kunde ha varit. Identifiera specifika saker du gjorde som bidrog till undergången och bekänna dem till den andra personen. Be om förlåtelse, men försök att inte kräva det. Även om din ursäkt inte accepteras kan du alltid komma tillbaka till det senare, och försök igen när du tänker igenom saker och ting lite mer.
- 7Bygg förtroende och respekt. Om vänskap ska återställas eller att överleva det beror mycket på hur du värderar dig själv och den andra personen (dvs. det beror mycket på idén om respekt.) Det är mer etiskt och mer ansvar för att fokusera på en persons positiva egenskaper, som att fokusera på det negativa bara förnedrar värdet av andra naturliga mänsklighet, och orsakar konflikten att bli långvarig och försoning ska undvikit.
Tips
- Det är etiskt bättre att vara uppriktig med samvetskval än att låtsas ha samvetskval.
- Även om det kan vara ganska svårt att komma ihåg, försök att hålla huvudet kallt. Kom ihåg att desto argare du får, desto större chans att du kommer att säga saker som du kommer att ångra senare, och ju djupare du gräver graven du har att så småningom klättra ur.
- En ursäkt är alltid mer uppriktig-skenbara när de levereras personligen med en medföljande attityd av ånger. Men ta inte för givet att bara för att en ursäkt är uppriktig om att du kommer att bli förlåten.
- Vissa relationer aldrig tillbaka till den ursprungliga glädjen de en gång hade, men det betyder inte att det inte är möjligt, eller att det inte bör ges ett försök. Om du känner smärta, ånger eller samvetskval när du tänker på en förlorad vän och göra något åt det, du vet aldrig vad som kan ha varit.
- Oavsett om du vill titta ashamedly upp på dem eller bibehålla "ärliga" ögonkontakt är upp till dig.
Varningar
- Använd inte något för dyrt som en gåva. Det ska se ut som en muta, och om inte din chef är krokig, det ska få dig att se... väl, krokiga. Och om din chef är krokig, han / hon kan dra in dig i en nedåtgående spiral av mutor och utpressning. (Detta är inte så långsökt som du kanske tror, tänk bara på de situationer mellan syskon över hela världen.)
- Om de inte använder det ofta och det är det enda sättet att kontakta dem, var snäll och gör inte textmeddelande din ursäkt. Kanske är det bara jag, men det framstår som lurpassar när dess skrivas så här.
Om din vän är riktigt känsligt det är nog bäst att du nämner inte en massa fel saker hon / han har gjort.
- Överdriv inte. Om du inte redan har ett rykte om att göra så, inte ber om ursäkt tusen gånger. Två eller tre max mycket uppriktiga ursäkt kommer att göra fint.
- Använd inte något klibbig som en gåva. Dina småsyskon kan njuta av en fluorescerande orange nallebjörn du köpt på en loppmarknad, men en lärare eller chef förmodligen inte.